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标题: 孩子的谎言,有时不必拆穿 [打印本页]

作者: yuhan    时间: 2019-5-5 19:49
标题: 孩子的谎言,有时不必拆穿

   
        
            孩子的谎言,有时不必拆穿
            
            
             当宝宝坚信圣诞老人会在圣诞夜给他带来礼物时,当宝宝为自己的胆小找了个很好的借口时,当宝宝拿了别人的东西而毫无愧色地说是自己的时……先别忙着暴跳如雷,也别急着告诉他“正确答案”,因为此时,宝宝正沉浸在他忘我的世界里呢,成人请勿打扰——
  美美从出生第一天起,就听她在我肚子里经常听的那些音乐,而且一听音乐就手舞足蹈。从她3个月会笑出声后,她就开始亮嗓门给我们听。在她半岁后,我发现她的这种不淑女的表现愈演愈烈,于是只要她粗嗓子发音,我就会说:“美美,妈妈不喜欢你的噪音!”但她照旧我行我素。她姥姥却在她每次高喊的时候,轻柔地夸她“唱”得真好听。美美在姥姥的鼓励下,居然能听懂姥姥的指令,只要姥姥说“美美唱歌”,她就开始咿咿呀呀,并伴有声音的大小、高低和变音,而且会随着音乐一起哼唧。
  可能很多妈妈和我一样,在孩子表现出不符合成人要求的行为时,会进行干涉和严加管教。其实有些事情,父母不必一定要向孩子“揭穿”它的本来面目,至少是现在。
  兔子背着狮子走——把想象当成现实
  3岁的严严在摆弄他的毛绒玩具,他让他的小灰兔兔巴哥和小狮子辛巴一起赛跑,辛巴累了,严严于是对兔巴哥说:“辛巴比你小,你背着他走吧。”一旁的阿姨见状,告诉严严应该让小狮子跑第一,抓到小兔子。严严不干,阿姨苦口婆心地告诉严严:狮子会吃了兔子的!严严大哭起来,好好的游戏终止了。
  不揭穿的理由:
  儿童就是充满了好奇和想象的,只是3岁以前的儿童想象水平还很低,而且经常与现实分不清,甚至会与常规、常识不符。这时如果成人急于提醒孩子,往往会破坏了孩子的游戏和兴致。当儿童在游戏中把自己的想象当作真实的生活时,他们不仅体验到了愉快,语言和想象也在进一步发展,成人此时就是要鼓励孩子的游戏和想象。
  变通方法:
  阿姨先不介入严严的游戏,等到严严自己主动停止了这个游戏以后,在他情绪好时,再把书里的知识讲给他听,增加他对动物的了解。
  童真世界,请勿打扰:
  1、我和白雪公主是好朋友。
  2、你再欺负我蜘蛛侠会帮我。
  3、这是圣诞老人送给我的礼物,是在晚上我睡觉的时候放到我的床边的,他每年都会给我送来礼物。
  我爱怎么玩就怎么玩——用错误的知识游戏
  2岁的元元把大大小小的瓶子罐子一个接一个摆放着排起了长长的队,妈妈认为应该按照大小、高低进行,还要区分出瓶子、罐子的不同。于是妈妈开始帮元元按大小排队。元元推开妈**手。妈妈又要替元元把易拉罐、塑料瓶归类,元元急了,把所有的瓶子都踢倒了。
  不揭穿的理由:
  1岁以后的儿童开始在简单的数概念、物体大小概念、空间知觉等方面有初步发展,需要摆弄实物获得这些知识。但是,由于他们的生活经验非常有限,会经常犯一些知识性的错误。成人如果在不恰当的时候插入教学,儿童会被迫停止活动,概念的理解就变得更加困难。重要的是,儿童需要自己在不断探索中顿悟,修正错误,积极整合新知识。
  变通方法:
  元元给瓶子排队是掌握顺序的过程,妈妈应该先表扬她。等元元体会到成就感后,再逐渐教给她正确的排序方法。
  童真世界,请勿打扰:
  1、绿色的太阳又漂亮,又不像会红太阳那样把人晒热,所以我把太阳画成绿的了。
  2、哎呀,小娃娃感冒了,快给她穿上棉衣吧!(这是宝宝夏天玩过家家时说的)。
  3、妈妈我给你变个魔术,我把这杯水倒进大桶里,水就变少了,神奇吧?
  我爸爸是圣诞老人,他在天堂里——家庭有重大突发事件
  马丁的爸爸在他还没出生时就去世了。从他懂事起,他就问妈妈,爸爸在哪里。妈妈告诉他,爸爸在天堂里,过圣诞节时爸爸就会来看他的。于是马丁逢人就说:“我的爸爸是圣诞老人!”
不揭穿的理由:
  家庭有重大突发事件发生,比如失去亲人、父母离异等,都是对孩子心理的一种打击,可能很长时间里孩子都会恐惧、绝望,这时成人对孩子的保护与关爱是帮助他们成长的重要砝码。让学龄前的儿童了解死亡、离婚是需要时间的。
  变通方法:
  必要时告诉孩子,虽然爱你的那个人不在了,但是我会一样爱你、保护你。
  童真世界,请勿打扰:
  1、我奶奶回老家了,我上学以后她就会来看我的(奶奶是病故了)。
  2、我妈妈出国了,她会带我去美国(爸爸妈妈离婚了)。
  心理专家特别提醒:
  不必立即向儿童揭穿事情的真相,目的是保护儿童的自尊。自尊是儿童对自我能力和价值的评价,它既来自儿童自我内部的评价,也来自外界对儿童的认同,它影响着儿童的适应能力和心理发展。儿童的自尊是在日常生活中培养的,越小就越需要成人细心呵护容易受到伤害的心灵。正确对待孩子的成败体验,多给孩子留面子,不要让他在众人面前难堪,才能更好地发展他们的自尊自信。
  那玩具是老师奖给我的,不是我自己拿的——无意识撒谎
  萱萱从幼儿园带了几个玩具回来,说是今天他表现好,老师奖励给他的。妈妈感觉不对劲,第二天送萱萱上幼儿园时,私下里问了老师,老师说她没有奖励萱萱,是萱萱自己把园里的玩具带走了。
  不揭穿的理由:
  儿童的说谎可能是因为无知、害怕或推脱责任而导致。从儿童的心理发展上看,首先他们是把想象的事情即兴当作现实;再有,儿童出于让成人(比如父母、老师)高兴,或者在弄坏东西怕父母批评而逃避惩罚时,也会撒谎;还有,儿童的自我中心使他们把玩具、食品都归为己有,有时候会不自觉地拿别人甚至是商场的东西,认为是自己的。
  变通方法:
  撒谎肯定不是值得鼓励的行为,父母要及时调节处理的方式,才会促进儿童的心理健康成长。萱萱妈妈不要当众指责孩子,要心平气和地告诉萱萱:这些玩具放的地方应该是在幼儿园。
  童真世界,请勿打扰:
  1、我今天表现好,老师夸我了。
  2、明天我不用去幼儿园,因为老师病了(明天幼儿园有演出,可是老师没挑选他)。 [!--empirenews.page--]
  3、玩具是哥哥给我的(他抢来的)。
  我今天表现好,
  老师夸我了
  ……
  我不喜欢小狗,
  它老冲着我叫,
  一点儿都不懂礼貌
  ……
  玩具是哥哥给我的
  ……
  我不是害怕,是滑梯不好玩——为自己的退缩行为辩解
  2岁半的乐乐和妈妈在公园里玩,有几个小朋友在玩滑梯,妈妈鼓励她也去玩。乐乐不太情愿地去了,却只滑了一次就跑回到妈妈身边。妈妈问乐乐怎么不滑了,她低声说滑梯没有意思。妈妈说你不是总想滑滑梯吗?乐乐坚持说她觉得滑梯太简单了。妈妈知道乐乐是害怕了,但并没有揭穿她。
  不揭穿的理由:
  孩子在遇到困难或表现出胆小时,他们可能会采用自己的方式为自己辩解,做父母的即便知道也不要马上指出。就像大人有的时候要掩饰一样,儿童也有这样的需求。况且,一旦当你指明孩子胆子太小了,这种反复的强调如同进一步强化了孩子的胆小退缩,她会更胆小。
  变通方法:
  忽略不提是减少乃至削弱这些行为的有效方法。乐乐妈**做法就很明智。以后,她可以先训练乐乐从一半的高度或者是小而矮的滑梯上慢慢滑下来,直到她有了安全感,再逐渐让她玩大滑梯。
  童真世界,请勿打扰:
  1、我不喜欢小狗,它老冲着我叫,一点儿都不懂礼貌(实际上她被狗叫声吓过,所以害怕)。
  2、我喜欢玩火车,不喜欢玩飞机(因为飞机快速飞起来吓着了她,她不敢玩儿了)。
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