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标题: 父母应学会欣赏你的孩子 [打印本页]

作者: wushanshan 时间: 2019-3-31 11:29
标题: 父母应学会欣赏你的孩子
孩子的世界里充满了焦急。那么家长应该怎么欣赏自己的孩子呢?
首先,你跟儿子在一起应该很愉快。他们对待这件事情非常认真。但是在当前,书籍、杂志、新闻报道、研究报告、网站,以及博客,会给你提供海量的信息和意见,所以,自然所赋予你和你的宝宝的,并使你们得以在一起交流、学习、互爱,并成长的纽带很容易被遗失。
如果你在养育过程中过于严厉,你的孩子会感受到。孩子能体会父母的心情。我相信你儿子将会明白你在养育他的时候是否心情愉快,或者你将之视为一种无休止的繁杂工作,或者更糟的,你是否将之视为一个必须按照你所认为的正确方式进行的计划。完美主义是快乐养育的夙敌。
我想提醒你记住唐纳德·温尼柯特(DonaldWinnicott)的伟大思想:
拥有一个“持续发展”的孩子,做一个“足够好”的妈妈。如果妈妈知道她不必去设计一个婴儿或者人为地使其长大,如果她知道孩子已经由基因和发育程序确定好了成长的步骤,她就可以放松了。如果她能相信自己是一个“足够好”的妈妈,她就会不再焦虑,并快乐地对孩子的需要作出响应。除了“足够好”的妈妈以外,还会有“足够好”的爸爸、姐姐和哥哥。不一定所有的家庭都很完美,但是婴儿照样能够健康成长。
如果由于这样那样的原因,妈妈和孩子有点不搭调,孩子就可能会形成所谓的焦虑型依恋模式。有时候,这种关系很微妙,可是妈妈就是没有办法体会孩子的愿望和心境。她可能会因为他的兴奋而烦恼,当她喂他吃奶的时候慢了一点,他可能会愤怒,这时她可能会吓着。如果这些让她觉得自己不是一个合格的妈妈,她可能会对孩子产生排斥心理,无论是有意识还是无意识的。或者,如果她心里对孩子的需求有一个固执的理解,或者有一个固执的时间表,一个目标,从而使她对自己这个孩子的需要没有适时作出响应,气氛就会变得紧张。
焦虑型依恋也有各种不同的类型。一般可以分作矛盾型和回避型(虽然二者都不理想,但是都还在正常范围内),以及紊乱型,一般认为这种类型比较严重。有矛盾型依恋的孩子不能在跟妈妈的关系中找到像安全依恋型孩子那样的安全感。他们会变得更加依恋,希望找到他们需要的慰藉,而当他们感到没有找到的时候,就会愤怒。他们在依恋和愤怒之间摇摆,同样,他们的父母也在焦虑和挫折中摇摆。在这种情况下,妈妈和孩子很难协调互动。
回避型依恋的孩子通常有这样的妈妈:她们不愿意去关注孩子的需要,或者只有在她们心情好的时候她们才会去联系孩子。这些妈妈不能接受孩子自然出现的悲伤。这样,孩子就会明白并得出这样的结论:我不需要你,我会自己做。如果在孩子发育的早期,母子之间太过疏离,或者发生了创伤性的疏离,他就会变得回避。在10个月的时候他可能看起来不错,他可能看起来非常独立。但是,当他妈妈出去一段时间之后再回来的时候,他不会去找妈妈;即使去找了,他也不会朝妈妈伸出双手并要求妈妈抱,他也不会与妈妈对视。他在回避接触。
当然,所有的婴儿都会偶尔出现回避型反应。通常,妈妈们需要连哄带骗地让生气的孩子回归积极的心态,并重新确认你们之间的亲密关系,这是做妈妈的分内工作。绝大多数安全型的孩子很快就能恢复与妈妈或者看护人的友好关系,但是某些孩子在这样的情况下却做不到,那么,这样的孩子就是回避型的孩子。我们想象一下,这些孩子可能觉得:如果她们不跟我在一起,依恋还有什么用?
如果孩子在婴儿后期才被领养——例如,在7个月或者15个月的时候——并且,在早期没有得到充分的和良好的看护,他就会形成焦虑型或者回避型的依恋模式,这将会对他的领养父母构成挑战。一致的、值得信赖的看护能够克服很多依恋方面的问题。只有当孩子已经形成了紊乱的依恋模式的时候,他们的创伤才真的难以治愈。
紊乱型依恋的孩子通常来自不完整的,有时候是有虐待行为的家庭环境。在这样的家庭环境里,依恋的压力会达到几乎毁灭性的程度。这样的孩子从不知道还能指望从看护人那里得到什么,他们的父母对他们的态度经常从一个极端来到另一个极端,从极度溺爱到极度忽视,从过度安慰到极度虐待。孩子的反应可能反映了他们为了得到所需要的东西而作出的一种绝望的努力。这种反应是在一种不确定的和可能有威胁的环境中逐步形成的。
总之,欣赏孩子能让孩子充满自信,被欣赏的孩子会和父母建立牢固的亲子依恋关系。

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