让小不点儿快乐道歉的高招

   
        
            让小不点儿快乐道歉的高招
            
            
            
    谁也不能保证，自己做的事都是对的。孩子会做错事，大人会在教育孩子时做错事，起不到好的效果。怎么办呢？当事情的发展出现卡壳状态时，家长的思路要转弯，方法要转变，才会有事情的转机。
       
    场景
       
    晚上，儿子果果（近3岁）的外婆向我讲述了一件事。说果果白天看见大姑奶和姑爷爷从门口经过，当时手里拿着一根棍子，不知是有意跟大人逗着玩，还是无意出手，竟用棍子打了姑爷爷，而且打了两次。外婆赶紧要果果向姑爷爷道歉，但果果不从，不愿道歉。
       
    妈妈听了很生气，但一直努力克制情绪，问果果：告诉妈妈，为什么会用棍子打姑爷爷？果果不语，继续盯着电视。果果，妈妈问你话呢，这么做对吗？果继续不语，还是盯着电视。这样做是不对的，果果，你知道吗？你打别人时，别人会疼，就像别人打你时，你也会疼一样。不信，我打你一个屁股看看。果果还是没有反应。妈妈此言一出，无法收回，巴掌重重地落在果果的屁股上。果果翻身趴在床单上，抹眼泪。孩子哭了，妈妈的心并不好受，妈妈也明白孩子不予理睬是因为电视干扰了孩子的注意力。可此时的妈妈，真的很无措，不知该如何处理。
       
    转变
       
    妈妈找准时机，与果果商量着上楼玩，果果一口答应了。果果在床上翻跟头，蹦蹦跳跳，忙得不亦乐乎。我随手拿起枕边的一本书《如何说，孩子才会听怎么听，孩子才肯说》，在第二篇章讲到鼓励孩子与我们合作的五个技巧。此刻我身处的境地，犯下的错，不正是因不懂如何鼓励孩子与自己沟通造成的吗？趁孩子玩得正欢，我简单翻看了五个技巧：①描述你所看到的，或者描述问题。②提示。③用简单的词语表达。④说出你的感受。⑤写便条。或许可以试试，我寻思着，心里轻松了很多，内心的希望再次燃起。
       
    妈妈：果果，妈妈想跟你谈谈。（表情严肃，语气温柔。）
       
    果果：嗯。（乖乖坐在我的身边。）
       
    妈妈：听外婆说，你今天用棍子打姑爷爷了，是吗？（简单描述问题。）
       
    果果：嗯。（果果低下了头，其实他已知错。）
       
    妈妈：姑爷爷被你打了很疼，他当时很生气，是吗？（提示产生的后果。）
       
    果果：他，他骂我了！（果果嘟囔着小嘴，为自己辩驳。）
       
    妈妈：如果他真的骂你了，那是他的不对；今天，你打了他，这是你的不对。（此时不是判断孩子说的是否真实的时候。本想问他别人是怎么骂他的，转念一想，这不是深化了问题的存在吗？不管是真是假，告诉孩子骂人与打人都是不对的行为，而且骂与打不存在因果关系。）
       
    妈妈：这样可以吗？明天，我们一起去对姑爷爷说对不起，这样姑爷爷就不会责怪你了，你以后也可以继续到他家去玩。姑爷爷很喜欢跟你玩的，是不是？（果果点点头，从头至此都是默默地听着，耷拉的小脑袋是认错的信号。）
       
    妈妈：最后，妈妈还想说一句话：对于这件事，妈妈很生气，妈妈不希望果果这么做，因为这样做是不对的。（避免长篇大论，言简意赅地说出自己的感受。）
       
    睡觉时间到了，果果自己刷牙。熄灯后，我忍不住又唠叨了一遍，明天我们有件事要做哦，就是要跟姑爷爷说对不起。不对！果果抢着说，是跟他道歉。傻瓜，道歉就是对不起呀！
       
    总结
       
    1.安静的环境不仅有助于问题的讨论，更有助于引导孩子专注于问题。嘈杂的电视环境，让孩子无法集中注意力去聆听大人的话。妈妈起初没有意识到这个问题，继续唠叨，这不仅不能解决问题，反而将彼此的心情搞得更糟。换个环境，特别是在孩子心情好的时候，孩子容易听得进大人的话，达到良好的沟通效果。
       
    2.简单地描述问题。描述一定要言简意赅，因为孩子心里很明白谁是谁非。大人切忌长篇大论地描述问题，强化问题的存在，否则孩子会产生厌烦情绪，甚至抵抗大人的说教。这是我常常会犯的错误，总上动不动以说教的方式大篇幅地讲述道理给孩子听，却起反作用。
       
    3.用简单的词语表达自己的看法，说出自己的感受。简单地描述问题，简单地表达看法，简单地说出感受，相信孩子会明白其中的道理。当我说我很生气他这样做时，他低下了头；当我问他这样做对不对时，他的回答是否定的。这说明，他心里很明白对错。