如何化解家庭矛盾于无形？

                               

                       
                               
        两个长久在一起生活的人一定会遇到不快的事。所有的家庭都存在着一定程度的矛盾。但是，如果这种矛盾达到不可收拾的地步，愤恨就会油然而生，这会给家庭带来不幸。下面是一位心理学家提出的几条建议：
       
                1.认识到生气是一种正常情绪。
       
                如果你认为彼此间爱慕的一对夫妇也不免会有嫉妒、烦恼和生气的事情发生的话，那么，当这些情绪来临时，双方就不会惊慌失措。你会明白，你的配偶不会每时每刻都对你充满柔情蜜意，但这并不意味着他或她已经“没有感情了”。
       
                也许你的配偶因为上司的缘故而情绪低落。对方也许没有向你表示绵绵之情，但是那暂时的不快不是你的过错。你应该问：
       
                “亲爱的，我做了什么事惹你生气了？”如果回答是否定的，你再问：“那么，我能为你分忧吗？”如果对方不需要，你就不必打扰。你要允许对方偶尔生气，这些问候是你给予的最好的安慰。
       
                2.注意保护你的“权利”。
       
                在家庭中彼此希望满足某些要求是合理的--只要这些要求不苛刻就行。但有些人对自己应该具有的权利顾虑重重。
       
                一对夫妇在未婚前一般有一段恋爱过程。“我们各自明确表示彼此的观点，”妻子说，“我们商定生几个孩子。我们一致认为，一个成功的婚姻决不是一件利弊各半的事情。有时我做决定，有时则是他做决定。”
       
                3.抵制“没有希望”的冲动念头。
       
                许多来找我的夫妇准备离婚。但几乎在每个案例中，我都能帮助他们看到他们婚姻中值得留恋的地方，如果他们想使生活过得美满和谐，总是可以挽救的。
       
                寻找一个新配偶是件容易事。首先，新配偶似乎具有原先配偶没有的优点。一个男人会这样夸奖他新交的女友：“我能告诉她许多事情，但我不能跟妻子说。”为什么呢？这是因为你和女友没有旧的创伤裂痕，没有你已学会回避的话题。但这并不意味着她有着你妻子所没有的优点。
       
                通常说来，另选配偶并不能消除家庭矛盾。家庭顾问曾遇到过许多再婚的人，他们后悔地说：
       
                “早知道这样，我就会珍惜与第一个配偶的生活了。”
       
                4.首先改变自己。
       
                这谈何容易，改变自己是要经过激烈的思想斗争的，因为它意味着承认自己错了。但是，如果你采取主动，改弦更张，你就会打破僵局。
       
                我的朋友遇到这样一件事情。一个妇女埋怨她的丈夫：“我的丈夫和我从不吵嘴。我们只是没有什么爱情。他下班后回家，吃晚饭，看电视，然后上床睡觉。这种生活已持续多年了。”
       
                “你爱他吗？”朋友问．
       
                “当然，”她回答时眼泪汪汪，“但我肯定他不爱我，因为他对我冷淡得很。”
       
                朋友问：“你为什么不想一想，他每天晚上回家，而不把时间花在别处呢？也许他希望有一天，某种东西会重新燃起你们初次结婚时所分享的爱情之火。如果晚餐后，你穿上他喜欢的衣服，紧挨着他坐在沙发上，那会怎样呢？”
       
                “他会笑话我。”
       
                几天以后，我的朋友收到了那个女人的来信：“你猜结果怎样？他没笑话我，我们好了！”
       
                5.培养谦虚精神。
       
                坚持一贯正确也许是由于害怕失去自己在家中的权威，但是如果你认为事事都没错的话，你就不能维持爱情。
       
                大多数人必须学会说：“很抱歉”，因为两个生活在一起的人总有互相顶撞的时候。如果你不想损伤对方的自尊心，你得学会向对方道歉。
       
                6.要有忍耐性。
       
                那些享受到家庭乐趣的人特别能宽容他们所钟爱的人的怪癖性格。我问保罗•纽曼为什么他能和约翰尼斯•伍德沃德白头偕老，他说：“彼此不能急躁。我们都有缺点，如果爱的深，那末这些缺点就无足轻重了。”
       
                我所知道的一些幸福的家庭是由两个性格完全不同的人组成的，他们往往有强烈的个性--但是，他们彼此能宽容对方，能适应或者宽容对方的刺激。心理学家卡尔•罗杰这样比喻说：“当我漫步在海滩观赏落日的余晖时，我不能这样要求：‘请将右边染上一点桔黄色’，或者说，‘你能在背后少染一点紫色好吗？’不，因为我喜欢那日落时不同的自然景色。我们对待自己心爱的人不也应该这样吗？”