怎样让孩子摆脱威胁？

                               

                       
                               
        所有的父母都应该告诉未成年子女一句话：如果有人告诉你：这件事你一定不能告诉父母。那么，要记住，这件事必须赶紧告诉父母。
        谁小的时候没有过可怕的，而多年后才发现是小事一桩的秘密呢？一张没考好的试卷，一句荒谬的恐吓，一个小小的错误……都能让孩子担惊受怕良久。直到多年以后才恍然大悟：我小时候可真傻呀！
        有时候，孩子的秘密来自于别人的恐吓。容易被恐吓，是孩子安全问题上的一个弱点。很多人也就抓住孩子的这个心理特点，对孩子进行“吓唬”。校园暴力或者针对未成年人的犯罪中，恐吓都是一个非常重要的手段。
        妈妈发现自己七岁的孩子每天都闷闷不乐，再三询问，孩子突然哭着说了一句：“他不让我告诉你！他说过，我只要说了你就会死了！”妈妈大惊失色，仔细询问才知道，原来自己的孩子总被一个高年级的大孩子欺负。那个小恶霸恐吓说：如果回家告诉家长，家长就会死掉了。
        威胁孩子的话往往是五花八门匪夷所思的：例如“我在你身上安了一个装置，只要你告诉父母你就会爆炸”；“你如果告诉你父母，我就会去杀死你的父母”；“敢告诉父母就打死你……”
        不过，这些千奇百怪的恐吓看似层出不穷，但其中心思想就是：告诉父母以后你就会遭受可怕的后果！
        这种威胁对小孩子很容易奏效，因为孩子们搞不清对方那恶狠狠的话到底有少真实性，但是对方提出的后果却严重到让他们不敢轻易尝试。因此，很多孩子就会在矛盾的心情中选择沉默。如果父母很细心，或许还能发现孩子“不对劲”，一旦遇上粗心的父母，这个秘密或许永远都只是个秘密了。
        在很多报道中，那些针对儿童行骗和犯罪的连环案件最终被拆穿，导火索大多都是一个敢于不听警告、回家就告诉父母的孩子。由此可见，父母和孩子保持良好的沟通状态是多么重要的事情啊！
        对于孩子来说，父母的身份除了终身导师，还应该是“保护者”。我们应该告诉孩子：“你所经历的一切，爸爸妈妈小时候都经历过。所以，爸爸妈妈懂得怎样保护你。坏人不让你告诉爸爸妈妈，就是因为他们知道爸爸妈妈有办法，所以他们害怕爸爸妈妈知道。”
        我们还应该告诉孩子：“坏人不可能是千里眼、顺风耳，不会有超能力，不可能放一个窃听器在你身上还不被我们发现。如果他真的那么厉害，他就不怕你告诉爸爸妈妈啦。”
        有时候，孩子的秘密又是出于成长期对自由的渴望。
        我小的时候，无论去哪里，我妈妈都要认真地询问我：“你要去哪儿？和谁在一起？我怎么找到你？——我并不是信不过你，但是我要知道，万一你出了事，我应该到哪儿去找你。我得知道你在哪儿。”
        也正是由于我妈妈这种直言不讳的解释，我每次都会自觉地告诉妈妈实情。并且非常自觉地意识到，如果我背着妈妈私自与陌生人出去玩，我将会面临未知的危险。
        和父母完全不知道的朋友和约会，就是孩子安全上的黑洞。我们应该让孩子知道，身为你的监护人，爸爸妈妈需要了解你尽可能多的情况。这种了解是为了保护你，而不是为了监视你。
        还有的时候，孩子的秘密是为了掩饰自己的错误。
        我小时候有一块机械表，有天滑冰的时候弄丢了。我找遍了滑冰场也没有找到，只好跟同学借了钱，去商场买了一块一模一样的。至今我都记得那块表的牌子叫做宝石花，价值几十元——对当时的我来说，那真是一笔巨款。
        当时家里穷，老妈脾气也不好，丢失手表这样的贵重物品会为自己招来多少麻烦，我简直连想都不敢想。在小学五年级时，我还因为打碎了家里一块玻璃吓得离家出走。
        千辛万苦买到了替代品后，我心里只觉得又侥幸又害怕。侥幸的是能够买到一模一样的，害怕的是也许两块表有什么不一样的细节，某天会被我妈妈的火眼金睛发现。
        丢失的表简直就是我那时候心灵上的十字架，让我压抑了很长时间。
        回想起来，这确实是非常卑微的恐惧：只是为了一块小手表。那么，是什么让孩子甘愿独自承担，却不敢向父母求助呢？是父母苛刻的态度。犯了错不敢说当然很难受。但假如已经犯了错误，告诉父母又遭到严厉的惩罚，一遭罪变成两遭罪，还不如自己想想办法算了。
        生活中我们常见到很多过分严厉，从不肯原谅孩子的父母，直到某天发现孩子惹了非常大的麻烦时，才哭天抢地，嘴里叫着：“天呀，他怎么都不跟我们说呀！我们一点儿都不知道呀！”
        唉，为什么不敢说？还不是因为说了要挨打挨骂挨罚？切断亲子间沟通渠道的那个人，永远不是孩子。