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    深度解析:妈妈的爱,有时也是一种“害”

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    发表于 2018-12-7 22:32:14 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

                                   

                           
                                   
            孩子是父母的一面镜子,要从孩子的行为里,找到自己的优点和缺陷。孩子的错误,往往就是父母的问题。孩子出现问题,我们不要急着批评孩子,第一时间最好做一下自我省察。父母的育儿方法,本来是出自最无私的父母心,但有的时候,会给孩子成长带来一些消极的影响。
            把妈妈气哭的女儿
            刘女士的女儿琳琳今年上九年级了,本来一直是妈妈的乖乖女,很听话。可是上九年级以后,脾气秉性改变很大,学习成绩没有以前稳定,时好时坏,而总是对家长发脾气。
            有一次,刘女士对女儿唠叨了几句学习,说她不如以前用功,也不如以前努力了,上不了大学可怎么办。琳琳一听就火了,冲着妈妈大声说,就知道让我学习,学习,学习!你心里除了学习,还有我这个女儿吗?我以后上不了大学,打工我认了!当时,一顿怒吼把妈妈吓傻了,刘女士只好暗自流泪,觉得女儿不懂自己的好意,反而恶语伤人,妈妈不明白以前的乖乖女儿跑哪儿去了?
            这件事情发生以后,琳琳就成了家里的“小炸弹”,刘女士本来也是急脾气,从此以后,母女之间的“战争”此起彼伏。
            孩子有独立见解是好事
            该怎么看待这个问题呢?
            首先,孩子有了自己独立的见解,不再盲从家长的安排,会得出一些与妈妈相左的观点,采取和父母期待相反的方式。这本身就是成长的必然结果,应该值得肯定。我们第一要做的,就是接受孩子生长发育中的正常现象,不要过于着急,不是孩子变坏了,而是他们长大了,家长需要对孩子抱着理解的态度。
            其次,刘女士自己在家里,和爱人、家人沟通的时候,对方和自己有分歧,刘女士也适用激烈的方式来捍卫自己的观点,所以,“小炸弹”的特征,也是孩子在日常生活里,被妈妈潜移默化地“熏陶”出来的。
            生活规则,你和孩子一起遵守
            所以,当成年人和家人争论争吵的时候,特别是婚姻冲突时刻,要尽量回避孩子。可是,大多数的中国父母却是从来不顾及孩子的成长,甚至让孩子加入成年人的纠纷之中,这对孩子的内心成长是非常不利的,孩子看到用暴力、愤怒和喊叫,可以捍卫自己的观点,那么,他们也会自然在行动中采用这些消极的办法,溺爱的孩子,不是因为爱太多了,而是,父母的爱起到了伤害的作用。溺爱的孩子常常没有礼貌,不懂得尊重他人。因为,家长没有和孩子建立起“生活规则”来,告诉孩子不是不让你表达自己的意见,而应该遵守规则来表达,比如要言谈礼貌,举止得体,不能冲撞他人。这些办法的前提是,作为成年人,你要遵守这些“生活规则”,树立表率。
            第三,要始终关心孩子情绪的变化,别只盯着学习成绩。即使多么聪明,多么独立的孩子,他的内心也是很无助的,他们敏感、抑郁、多愁,不是因为他们多么讨厌你,而是他们更加需要你的理解。
            你抓住了孩子这样一个心理特点,那么当孩子心情不好的时候,你不妨用委婉亲切的态度来和他交流,就会成为孩子的朋友。批评孩子的具体行为,不如在家庭里,建立起你和孩子共同遵守的“生活规范”。
           

            延展阅读:家长的教训,孩子为何不听?  
            赵先生年轻的时候,是个浪漫青年,在特殊的年代里,他手抄了很多西方爱情诗,结果被自己一个非常好的朋友A君所揭发。好在另一个好朋友及时提醒他,结果,他立刻离开北京,在外地待了好长时间才敢回家。而这个卖友的A君当时揭发了四个人,都是他的好朋友,除了赵先生逃脱之外,其他三人的下场都很惨。要不是有人及时相告,赵先生恐怕也会在劫难逃。赵先生风风雨雨几十年,吃了不少苦,跌了不少跟头,当年的激情已经退去,对交朋友这个问题,他一直心有余悸,这段深刻教训让他铭记在心。
            父亲的经验之谈没人听
            赵先生的儿子小冰,今年上高一了,结识了形形色色的朋友,有的人在赵先生看来根本不是个稳当的孩子,不交也罢。而小冰依旧我行我素。这个时候,赵先生就对儿子推心置腹地讲起自己的经历,当年是如何被好朋友出卖的深刻教训。而孩子总认为那是过去的事情了,他对自己很有信心,反而对唠唠叨叨的父亲烦透了。
            赵先生看到孩子如此固执,交友难免会出问题,就特别着急。他对孩子说,我的出发点是好的,我怕你步我的后尘。可是冰冰就是听不进去,依旧我行我素。
            赵先生和许多家长一样忧虑:大人们的教训是多么难得人生财富啊,孩子们为什么不愿意汲取呢?
            传授比讲述,更有效
            很多成年人都会这么想:如果我再活一回,我肯定不会像现在这么过。可是人世间没法时光倒流,无论是好是坏,都得往前继续走下去。家长都希望孩子们能够以自己为借鉴,少走弯路,不留遗憾,可现实是,上小学的孩子很听话,一旦到了中学,孩子们便不再把家长们的忠告当做金玉良言了,对自己的道路和选择越来越有主见了。
            赵先生和小冰之间的沟通是有问题的。赵先生看不惯孩子的某个朋友,是出于自己的喜好,并没有和孩子平等地交流过,了解孩子对这些人的看法和观点。如果仅仅是父亲阐述自己的经验教训,孩子只有接受的话,那么这种交流就是单项的灌输,灌输的效果是很不好的。家长最需要的是和孩子进行双向的沟通。
            其次,家长们总是喜欢讲述自己的过去,其实,“传授”比“讲述”更为有效。一味地回忆自己的过去,很容易给人留下絮絮叨叨的印象,而教给孩子们具体的应对方法,比如赵先生教给孩子什么样的人适合做知己、应酬朋友等等,不同的人可以做不同类型的朋友,与其该如何交往,哪些人可以深交,哪些人需要提防……这种方式,孩子是乐于接受的。成年人千万不要对孩子说“这个人,我说不行就是不行!”这种方式,会让孩子很反感,收到的效果很差。
            育子,对成年人来讲,并不是仅仅有满腔的爱就可以了。还需要成年人进行更多的学习,在教育孩子的过程中,成年人自己也在成长和自我完善,认识到了这一点,你对孩子的爱,才会是真正的爱!(文/裴钰)
             
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