社会性教育：关于爱的界限

        爱不仅是给予与接受，在爱的艺术和表达中有一些看得到或看不到的界限。界限也不仅仅是写出来的定义或规条，界限是一个人很深的自尊感，会带出深层的自我尊重和对对方的尊重!有时界限的体现是用说“不”的声音来完成的。 故事一 隐藏需求或不懂说“不”——没有“我”小艾照顾老公细致体贴；照顾孩子也是事无巨细、百般呵护；对家里的老人也是能想到的都会想到。可小艾却常常觉得自己很委屈，在参加“亲子关系工作坊”的时候，她形容自己像一个系了结的大包，什么都装在大包里。通过了解她的原生家庭，我发现她从小就对父母的要求从不敢说“不”。这几十年她形容自己好像都是为满足别人的需求而活着，自己能装多少就装多少，心里很累，很想对老公说：“你别什么都要求我，对我别唠叨个没完……”想对孩子说：“你别老黏着我，你该长大，你要独立!” 故事二 不尊重对方，没有听到对方说“不”——只有“我”周姐是个有能耐的女人，自己开公司，在外管别人，回家管家人，对家人常常是横挑鼻子竖挑眼。老公脾气很好，一直听她指挥，但女儿却常常当面和她顶撞，越来越不把她放在眼里，有时对她不理不睬，有时和她一样暴跳如雷!周姐在“亲子关系工作坊”形容自己像一座随时会爆炸的火山，之前已经爆炸过，流出灼热的“岩浆”烫伤过许多人。她期望家里人能够像她想的那样，顺从她的意思，别和她起冲突。 探究故事背后的意义—— 故事一中的小艾是一个很低自尊的女孩，论起心理年龄，她好像还是那个在父母面前不停讨好的小女孩，她正是用这种沟通姿态来换取亲密关系。小时候我们会在有压力的情境下选择最能存活下来的方式，例如讨好父母。当这种模式渐渐熟悉之后，我们会不自觉地在成人之后依然沿用这样一种讨好的沟通姿态，因为最熟悉的往往也代表最安全的。我们似乎看到这样一幅有趣的画面：小艾还穿着小时候的一双小鞋，走得东倒西歪，苦痛不已，可她不知道鞋是可以脱掉的，可以选择新的贴合自己的鞋。当我们在亲密关系里感到自己有很多委屈的时候，要感觉一下这份委屈的情绪对自己是不是很熟悉?在小时候是不是也常常有这样的情绪?那个情绪在说什么?我们常常选择一些最熟悉、最安全的应对压力的模式，但它们的功能并不良好!因为那些自动化的沟通模式仅仅适合小时候我们资源不够的时候，并不一定要一直沿用这个模式进入成年。小艾不能说“不”的背后到底害怕什么?原来她害怕当有“我”的时候会被拒绝——如果我拒绝了你的要求你就会拒绝爱我!有“我”代表我真实的感觉、观点、期望、要求和自我。如果满足了我的部分，我害怕你会不高兴，你会生气或者远离我……故事二中的周姐看上去很强势，很有掌控欲，坚持自己想要的，并且已经尝到了管控女儿换来的结果。她好像不停地在担心什么，担心孩子这个没做好，那个没做好，她觉得如果女儿按照她的想法做，这才是最好的。所以女儿要为她的担心做些什么，为她的担心而改变自己。在她对“什么是最对的、什么是最好的”的掌控背后，实际上是她的期待：“我不能错，我也不允许孩子做错!”她为什么形容自己是个随时会爆炸的火山?因为她害怕自己会失控，那个失控对她而言是无法忍受的。孩子对周姐的抗争就是在反反复复地说“不”，孩子坚持做她自己，但同时孩子又好像是妈妈的一个翻版，用愤怒的方式争取她自己想要的结果。她挑战妈妈的控制的方式除了愤怒，还有不理不睬；那么，周姐除了紧盯自己想要的掌控之外，对孩子的内心是不是也是不理不睬的?她是不是一直只看到心中那个“理想的孩子”，而对现实的孩子却不理会不接纳呢?所以，这个“你必须成为我心中理想的样子”就是过了界限，这个界限里有捍卫自尊的核心——谁有权来决定我是谁。 一些建议和方法—— 对于小艾，我请她在“亲子关系工作坊”中先回忆小时候，练习表达小时候对父母的期望和要求，练习表达自己小时候的感受，接着让她练习向丈夫表达自己隐藏许久的一些内心感觉，还有期望和要求。最后还让小艾看到自己身上的一些资源，除了包容和忍耐之外，她还可以运用勇敢、智慧、自我接纳、自我尊重等资源，也可以放下或者替换一些不合理的信念及规条。例如把“我拒绝了你的要求，你就会拒绝爱我!”换成“我会兼顾到你的想法或要求，但同时我也可以自由表达我内心的感觉及想法”，“当我说‘不’的时候是表示我在理解和尊重自己……”对于周姐，我请她在“亲子关系工作坊”中选其他学员扮演她的女儿，让她们演示她与女儿沟通时经常卡住的地方，引导她觉察自己是因为担心而指责，而指责又意味着“我要拿到控制权”；让她体验到在她的愤怒情绪里也有对自己的失望，如“我不能推动孩子，我是失败的、我是无奈的或我是无能的”；让她多尝试表达自己的感受，感受自己在渴望什么，看到正是“孩子不如我意即等于我不好”这个模式的动力导引她不停地通过改变或塑造对方，来实现自我的价值感；启发她多体会孩子的辛苦，“一直要成为妈妈理想中的样子”，对孩子而言这是多么辛苦和令人愤怒；让她学习放下自己的一些期待，感受对方到底在意什么，什么是对方渴望的，并学习接纳自己和接纳孩子；练习不用指责和控制来表达爱，让她意识到她夸大了自己对孩子的影响力，孩子有她自己的成长轨迹和保有自己独特性的权利。关于爱的界限，通过这样两个故事我们可以了解到，有时候我们运用了爱的方式，却没有让对方体会到那份爱的本意，也许体会到的是——因为要爱所以不能让你成为你自己；因为爱而被控制，因为爱而感觉委屈或者愤怒……在爱的界限里，我们可以说“不”，因为我们要先理解和尊重自己!我们可以放下那份害怕——说“不”不会失去亲密!在爱的界限里，我们也要能听到亲密关系中的对方在说“不”，允许他说“不”，听懂“不”后面的涵义，不一定是拒绝更有可能是邀请——我邀请你更懂我；我邀请你尊重我这样一个人；我邀请你换一种方式和我沟通；我邀请你花些时间给我，因为我是值得的；我邀请你学会等待，因为我是独特的，我要用我的方式成长……在爱的界限里，我们还要看到自己的有限，尊重自己的有限；看到对方的有限，尊重对方的有限。当我们成为真实的自己，也允许我们爱的人真实地活出自己，这样就会少许多的抗争与控制，愤怒与委屈。 推荐美国家庭治疗师萨提亚女士写的一首诗—— 我和你的目标我想爱你而不用抓住你欣赏你而不需批判你和你齐参与而不会伤害你邀请你而不必强求你离开你亦无需言歉疚批评你但并非责备你并且帮助你而没有半点看低你那么我们的相会就是真诚的而且彼此润泽 编辑：cicy         关键词：社会性教育爱的界限